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Crédito Joyce Hesselberth

o Namoro é difícil. Namorar quando tens excesso de peso é mais difícil. Namorar quando se é um tipo grande com uma doença mental grave é quase impossível.

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Michael HedrickCredit

eu tive um pouco de sucesso de namoro, nos quase 10 anos que eu vivi com esquizofrenia. Mas há muitos obstáculos. Esquizofrenia é uma palavra assustadora para muitas pessoas. Evoca ideias de intenção assassina, falta de controlo e uma série de outras coisas assustadoras. no entanto, eu vivo com esta palavra; Eu sou a palavra. Mas não é uma palavra que você pode simplesmente cair em uma conversa e seguir com ” não é um grande negócio, embora.parece que me apaixono facilmente, mas é sempre com mulheres que não sentem o mesmo por mim. Já vi mais rejeição do que quero admitir, arriscar-me assim, e tem sido uma tarefa para mim não deixar que as minhas emoções me levem a melhor. se não é rejeição pura e simples, parece ser outra coisa que sempre parece acontecer. lembro-me de uma data em que estive há alguns meses. Ela era uma mulher grande com cabelo loiro e olhos que tinha aquele olhar de “estou a fazer uma coisa má”. Conhecemo-nos no Match.fiquei impressionado com o tempo que ela passou a ir a programas de Phish. O perfil dela estava espalhado por uma série de bandas que eu tinha amado em diferentes pontos da minha vida. ela era professora, e ela mencionou em seu perfil algo ao longo das linhas que por causa de seu amor por cintilantes, Artes e ofícios, e arco-íris, ela era uma criança de 6 anos no corpo de uma mulher. Quando dei por mim, estava a perguntar se ela queria ir beber uma cerveja. Ela disse que sim, um pouco ansiosa demais.cheguei ao restaurante 15 minutos mais cedo e pedi uma cerveja, apreensivo sabendo que eventualmente teria de lhe contar sobre a minha doença. Logo ela entrou, e eu fiquei impressionado com o fato de que ela parecia um pouco desapontada por estar lá. Não havia sorriso enquanto ela se sentava para se juntar a mim. perguntei – lhe como ela estava e, passados quase 45 minutos, senti que conhecia todos os detalhes da vida dela. Ela tinha pedido um sofá grande demais para a sala de estar. Ela tinha uma fuga de canalização no apartamento. Tinha passado o fim-de-semana a fazer Macacões para a sobrinha. Mal tinha dito uma palavra. finalmente ela perguntou-me o que eu fazia na vida, e eu disse-lhe que escrevia sobre doença mental. O que veio a seguir foram as perguntas inevitáveis: como eu entrei nisso? Eu tinha experiência pessoal? nessa altura, não tive escolha a não ser revelar o meu diagnóstico, e depois de uma viagem à casa de banho para se recompor, ela voltou com mais perguntas. Fui perigoso? Alguma vez matei alguém? Escusado será dizer que a data acabou pouco tempo depois. às vezes, o estigma da doença mental é um quebra-negócio. Outras vezes reparei que sou eu que não suporto a ideia de estar numa relação. outro primeiro encontro vários meses depois, com uma mulher de cabelo preto que trabalhava em Americorps. correu melhor. Tínhamos começado a falar no OkCupid sobre os nossos comediantes favoritos, e depois conhecemo-nos numa sala de prova de cervejaria. As coisas estavam a correr bem, e a minha revelação sobre a minha doença mental foi seguida pela inevitável viagem à casa de banho. Mas ela voltou e disse-me que tinha lutado com um caso muito grave de ansiedade. Se não tivéssemos mais nada em comum. enviámos mensagens de ida e volta vários dias depois, mas desta vez reparei que era eu que não conseguia aceitar a ideia de estar numa relação. Quer fosse medo ao pensar em estar comprometido com outra pessoa, a vulnerabilidade crua de estar tão perto de alguém, a sensação de que estava acima da minha cabeça, ou apenas o facto de a faísca não estar lá, acabei com ela. Ainda não sei bem porquê. Ela era óptima, e ainda me sinto culpada por isso. a confiança é um problema importante para mim, o cerne dos meus sintomas diários gira em torno da paranóia que as pessoas estão a julgar-me e a gozar comigo, por isso confiar em alguém novo que jejua é, nos termos mais simples, extremamente difícil.além disso, um dos principais obstáculos de viver com esquizofrenia é o fato de que se eu me sinto sobrecarregado, eu meio que enlouqueço. A paranóia aumenta, e eu posso recuar para uma névoa de depressão que pode durar meses. Normalmente acontece com a pressão do trabalho, mas as relações são uma enorme fonte de stress. É difícil pensar nisso. Dizer que tenho medo seria dizer pouco. Enfrentar o elefante da esquizofrenia que se senta no meio da sala nunca é divertido.adorava casar-me um dia, mas, por agora, recorri ao mantra: “não persigas as pessoas, continua a ser fantástico e vais atrair a pessoa certa.”eu gostaria de deixar isso acontecer naturalmente. Michael Hedrick é um escritor em Boulder, Colo. Seu livro “Conexões” está disponível em: https://www.createspace.com/3426326 e você pode encontrá-lo no twitter @ thehedrick.para mais notícias sobre fitness, comida e bem-estar, “como” a nossa página do Facebook.

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